stranezze di vita vissuta

E' passato più di un mese da quando ho scritto l'ultima volta su questo blog, e sembra un'eternità. Non che le cose siano sostanzialmente cambiate, anzi. Per fortuna non fa troppo caldo, anche se negli ultimi giorni la temperatura si è alzata ed ha pure iniziato a piovere (e con l'umidità non è cosa buona). Dovevamo andare a Londra, ma non se ne farà niente (e non è cosa buona). Dovremo cercare di nuovo casa, il mio primo trasloco dopo tre anni (e questa sì che forse è cosa buona). In ogni caso, l'importante è che si faccia presto, perché dall'alto del mio status di quasi disoccupato avrei una gran voglia di tornare a Ostuni a passare le mie ultime vacanze estive allungate; ma mi sa che dovrò aspettare ancora qualche giorno di troppo. E magari, chissà, potrebbe scapparci una piccola trasferta...

Domenico

E sì, alla fine non tutto si può risolvere. Ma a volte colpisce come si senta più la mancanza di qualche illustre sconosciuto rispetto ad altre persone con cui si ha un rapporto più stretto, a prescindere dalle varie vicissitudini davanti alle quali ci si scontra. Quel che è certo è che nonostante sia passato qualche anno da quando ho cambiato città e vita - il che vuol dire anche che ho qualche anno in più, così come le persone che conosco, e che ho conosciuto - gli atteggiamenti di qualcuno sembrano andati a ritroso, quasi come se crescendo si diventasse più permalosi, più suscettibili, forse anche più infantili (ma è difficile non esserlo per chi probabilmente lo è sempre stato). Litigare con qualcuno per alcune frasi - magari dette, o magari anche non dette, ma a quanto pare nessuno si è posto il problema di verificare la veridicità di alcune cose - non mi era mai successo, ma va bene così, c'è sempre una prima volta. Ciò che più mi ha stupito è il muro, la totale indisponibilità di chi fino a un mese fa sbandierava un'amicizia impareggiabile, quasi familiare. Un muro che col passare dei giorni è diventato più alto, sostenuto certo dai miei errori, ma anche da un mare di menzogne e incomprensioni. Mi aspettavo almeno che, davanti a "pettegolezzi" così cattivi - quelli più cattivi nemmeno li conosco, dato che tra quelli di cui sono a conoscenza non ce ne sono poi di così brutti - ci fosse quel minimo di disponibilità che si concede ad una persona considerata amica. E invece niente, perché la testardaggine non ha limiti. Trascuro poi, e solo per amor di patria, i colpi bassi andati a segno a causa dell'eccessiva bontà di qualcuno. Qualcuno direbbe che se fossi davvero così innocente e in buona fede come voglio far credere, dovrei fare tutto ciò che è umanamente possibile per far emergere la mia verità. Qualcun altro direbbe che devo piantarla con questa storia, e che devo rassegnarmi a questa situazione. La verità, come spesso accade, sta nel mezzo. Io ho fatto tutto quanto era possibile, andando incontro anche alla mia personale dignità, per cercare un'apertura, una possibilità di chiarimento. Come ho già detto, ho trovato davanti un muro. Andando avanti mi sono anche accorto, però, che anche se riuscissimo a chiarire tutto, servirebbe a poco: i miei occhi non possono tradire ciò che vedono, e riconosceranno sempre le persone che hanno voluto farmi del male. Perciò a questo punto credo che ci sia poco da fare: io, la mia disponibilità per ricucire un rapporto - per ricucirlo, non per ricostruirlo - l'ho già data da un pezzo. I miei limiti però sono già ampiamente superati, per cui non posso fare di più.

Ed ora non mi resta che andare a cucinare.

Domenico

Che dire? Mi sono laureato, 108 su 110. Sto cercando lavoro. Come sempre nella mia vita, sono in mezzo ai casini perché non so stare zitto con le persone con le quali dovrei stare zitto. A volte si raccontano delle cose ad alcune persone, sperando che se le tengano per sé o che quanto meno le raccontino a qualcuno che non va a sbandierarle ai quattro venti. E invece va a finire che non solo le sbandierano, ma che inventano anche balle su balle per seminare zizzania. Però chissà perché, sono sempre io a trovarmi nella merda. Quindi la colpa non è degli stronzi, la colpa è soltanto mia.
Per fortuna gli amici di lunga data sono sempre quelli più affidabili. E per fortuna ne ho, perché se non ne avessi sarebbe un bel problema.

Domenico

Ultimamente non mi riconosco più. Una volta ero io quello che affrontava le cose come venivano, che viveva alla giornata, e forse in alcune cose sono ancora fatto così. Ma per la maggior parte delle altre cose, sono diventato uno strano animale. Mi faccio mille problemi. Anche quando non dovrei farmene, anche quando dovrei solo pensare a quanto sarebbe bello vivere alcune cose, così, senza pensarci troppo. Il mio più grande difetto è sempre stato quello di lasciar trasparire troppo facilmente i miei sentimenti. Se sono triste, se ne accorgono tutti. In questo periodo stressante come pochi, poi, di tutto avevo bisogno, tranne che di ciò che mi sta succedendo. Dovrei pensare che tra nove giorni mi laureo, che tra undici giorni parto per Barcellona con il mitico Ciofi, che la mia vita universitaria è finita (non è una cosa poi così positiva, però dai, nemmeno negativa: si diventa adulti?): e invece mi ritrovo a pensare ad altro, a persone che erano importanti e che dopo una dura battaglia stanno tornando a spron battuto nella mia vita; a perfette sconosciute che dopo un paio di bei momenti iniziali mi hanno regalato solo atroci sofferenze (ed è colpa mia, perché sono io che a volte me la vado a cercare: e pensare che l'istinto iniziale sarebbe stato quello di lasciar perdere. Perché ignoro sempre l'istinto iniziale?); a mille altre stronzate che invece dovrei ignorare senza dire A. Ciò, cosa ancora più preoccupante, si ripercuote leggermente anche su ciò che faccio (quello che in teoria dovrei chiamare lavoro).
Ho bisogno dei miei amici.

Domenico